Ser yo

Hacía tiempo que no sentía el suave tacto del teclado golpeando mis dedos, de las emociones flotando, de la algarabía de la red global en su construcción. Y es que ya estoy cansado, harto, de todo el mundo, de la sociedad, de aquello que sobra, de aquello que molesta. Necesito un buen café en una esquina anodina, una conversación con el desconocido de siempre, a lo mejor un cigarro entre los dedos, y muchas dudas entre las cejas.

En realidad no sé qué quiero. Preferiría huir a esos lugares de los que siento nostalgia, a veces sin haberlos conocido. Rebobinar una cinta añeja y oír armonías sucias en algún bar perdido. Fumar penas y beber alegrías. No sentir el tiempo, y simplemente ser. Ser yo, sin más.

Estas fechas me son más significativas que muchas otras. Me gusta ver el año nuevo como un renacer de la cotidaneidad. Pero esto sólo porque es un renacer administrativo, de calendario. En la más simple y vanal de las implicancias, y sin más sentido que la vida humana. Pero siempre será profundo el sentido de renovación, pero en la vida "ejecutiva": el volver a empezar cosas, el crear proyectos y retomar los que se han dejado de lado; para estas cosas es buena fecha el Año Nuevo.

Un abrazo enorme al estúpido lector de esta mierda de blog, por haber dedicado algún minuto a la pequeña lectura

Llevo tiempo dedicándome al estudio de las ciencias, y descubrí que lo mejor es con música, ya que la mente se dispone a crear más fácilmente cuando está estimulada. Una de las canciones que escucho para esto la dejo en registro acá. Es de Gabriel Alcayaga, se llama Errar. A disfrutar !!

En estos días, ...

Realmente no sé qué escribir. Podría contar alguna anécdota, algo acerca de mi diario vivir, una que otra vanalidad para alisar el día. Pero la verdad es que no quiero perder costumbre de teclear un rato, sólo por hacerlo. No es que escribir aquí haya cambiado mi vida, pero me ha ayudado a ordenar un poco aquello que no se puede estructurar por sí mismo.

No he explorado mucho este pequeño mundo, pero ya no me importa si el uso que le doy al blog es el "normal", así será como funcione el mío, porque así se me permite hacer.

Pero intentaré algo nuevo (cuando me dé el ánimo y el tiempo suficiente), como subir música, o algún cortometraje, lo que sea, para compartir, y que de alguna forma, en unos años, pueda recordar cómo era en estos días, y ver mi evolución o involución.

Y de pronto, este blog tiene una nueva finalidad. Excelente.

Desaparecer, ...

En estos momentos tengo ese irrefrenable impulso de desaparecer, de buscar lo que el horizonte esconde. No es por sentirme especial, ni transformar la emancipación en autorreferencia, pero siento que no encajo en este lugar. Desearía poder llamar a algún sitio "hogar", y que esa palabra brote del alma, no solo de la costumbre.

Seguramente tengo una baja autoestima. Siento que no tengo a nadie, en ningún lugar, y que podría desaparecer hoy, y no tener un cargo de conciencia real por el sufrimiento que pudiese ocasionar mi partida, que sería poco o nulo. Similar a una picazón en el brazo, fácil de rascar y de olvidar.

Puede que sólo sean las presiones de este puto mundo, pero mi imaginación suele recurrir a esto, a la partida libre y sin rumbo, en un viaje de descubrimiento personal, de saciar mi espíritu de aquello que no se puede explicar, y que sólo se siente, y se siente. Encontrando tesoros en cada persona, y apreciarlos para mi enriquecimiento.

Otra vez, el espécimen que alguna vez lea esto, le tocará recorrer la conciencia de un hombre al cual el mundo lo perturba, lo inquieta, lo remueve, ..., que quiere escapar de él, y quiere conocerlo como un todo.

Este último tiempo me he preguntado cuál es realmente el límite de tolerancia que puede tener una persona respecto a algo que le molesta, incomoda. ¿Cuánto uno puede aguantar hasta que, simplemente, no se pueda más? ¿se puede ser feliz de esta forma? El record mundial de hipo lo tiene un hombre que estuvo más de 60 años con esta afección, habría que preguntarle a él si es posible.

Además, noto que estoy irritable, distante de muchas personas, casi antisocial. Es muy probable que esté asociado a ello que llevo tolerando por mucho tiempo, y que está bordeando mi capacidad de resistir. Y todo pasa sin penas ni glorias, sin perturbar esta pesada paz, sin espíritu ni sustancia, sin todo aquello que, en un tiempo que ahora me parece distante, llenó de colores el cielo, ...

creo que, más importante que el por qué estamos aquí, es el para qué. ¿La vida tiene más esencia que la mera existencia?, si conocemos el fin de nuestra existencia, toda ella cobrará sentido, aún si ésta se refleja en sólo un instante.

Me planteo esto, porque llevo unos meses preguntándome qué busco en mi vida. No la respuesta suave de "ser mejor persona" ni cosas de ese estilo, sino algo que realmente llene mi vida. Para dejar de sentir el vacío existencial que siempre me aqueja.

Y no quiero que estas cosas suenen depresivas. Según veo, todos tenemos estos problemas, o al menos todos los que nos hemos hecho estos planteamientos. Tampoco quiero que suene ególatra, dando a pensar que mi vida debe tener un sentido mayor, ni mucho menos. Tan solo quiero saber para qué mierda hago lo que hago, vivo una vida, comparto con otros con una sonrisa en la cara, y todos esos modos sociales que se deben cumplir porque estamos tan acostumbrados a ellos que ya no tienen sentido.

Mejor sigo en lo que estaba antes de comenzar a escribir, que hay personas que, por si fuera poco, esperan algo de mí.